О «ранах привязанности» и разрушении уверенности в себе, партнёре и отношениях

Твердохлеб Наталья дала интервью на тему ревности изданию "Горящая изба".

• Партнёр не поехал с женой в роддом, потому что у него были более важные дела.
• Один человек в паре проходил курс химиотерапии, а второй не был с ним рядом, даже не спрашивал, как тот себя чувствует.
• Ребёнок попал в больницу. Один партнёр поехал с ним и страшно волновался за его жизнь, а второй — пропадал в это время на работе и не звонил.

• Протестует и возмущается. У человека возникает потребность быть услышанным, он хочет, чтобы партнёр развеял его страхи, вернул прежнее доверие. А ещё ему важно, чтобы партнёр признал свою ошибку, раскаялся. Так человек сможет получить подтверждение своим тяжёлым эмоциям, понять, что он ничего не выдумал. Но часто попытки получить помощь от партнёра имеют форму обвинения, сильных эмоциональных реакций, истерик, криков. Из-за этого партнёр может пугаться и защищаться: «Всё же сейчас нормально, зачем об этом вспоминать». Или же сам будет нападать: «Зачем ты так реагируешь? С тобой явно что-то не так». Так партнёры попадают в негативный цикл взаимодействия: обвинение — отстранение, обвинение — обвинение.
• Закрывается и дистанцируется от партнёра. В таком случае человек не выражает свою боль, не высказывает ничего партнёру. Он проводит меньше времени дома, перестаёт делиться чем-либо, сближается с другими людьми. Отношения в паре становятся холоднее, люди отдаляются друг от друга. Ссор нет, но и близких отношений тоже нет.
• Мстит. Человек не высказывает прямо свои эмоции и не выражает свою боль. Но он постоянно язвит, хочет уколоть партнёра. У него случаются резкие вспышки гнева без видимой причины. Он может придираться к любому слову, действию, припоминать ту самую ситуацию, чтобы обвинить партнёра. Он бессознательно или сознательно всё время хочет видеть боль партнёра, как бы уравнивая ситуацию: «Раз мне больно, пусть будет и тебе тоже будет больно».

• Ощущение неважности своих чувств. Никто никогда не спрашивал человека о том, что он чувствует, не заботился о его эмоциональных потребностях. Поэтому теперь, когда ему сделали больно, ему кажется, что это нормально — переживать трудные моменты в одиночку.
• Негативный опыт разговора о своих чувствах. Человек когда-то говорил о своих переживаниях, но не встретил понимания или столкнулся с защитной агрессией, обесцениванием, закрытостью. Теперь он боится опять пережить этот опыт или уже не надеется быть услышанным.
• Слишком тяжёлые эмоции, которые страшно проживать. Боль бывает такой сильной, что хочется от неё закрыться, ничего не чувствовать.
• Недоверие к партнёру. Ситуация, которая привела к «ране привязанности», уже показала, что на партнёра рассчитывать нельзя. Поэтому человек не надеется, что близкий теперь сможет услышать и помочь.

• Вступить в контакт со своими переживаниями и болью. Не пытаться их отрицать или избегать.
• Признать, что боль настолько сильная именно потому, что причинил её близкий и дорогой человек. А теперь вы перестали видеть в нём надёжного партнёра.
• Помнить, что ваша цель — донести свои чувства и получить от партнёра поддержку и заботу, а не сделать ему больно, чтобы он понял вас.
• Сформулировать в устном или письменном виде, чего вы лишились в результате травмирующего случая: доверия, безопасности, уверенности в отношениях и так далее. Потом поделиться этим с партнёром.
• Рассказать партнёру, какие чувства вы испытали, когда эта сложная ситуация только случилась.
• Описать ему, как вы ведёте себя после полученной «раны», пытаетесь защитить себя: больше ни о чём не просите его, избегаете, меньше времени проводите дома, сказали себе, что не подпустите его близко, и так далее. Прямо сказать, что ожидания надёжных отношений оказались разбиты.
• Вместе с партнёром разобрать ваш негативный цикл взаимодействия вокруг травмирующего события.
• Попробовать понять и прямо сказать партнёру, что вам нужно, чтобы восстановить то, что было утрачено.

• Понять и признать, что вы важны и ценны для своего партнёра и именно поэтому тот так бурно реагирует на ситуацию.
• Искренне раскаяться, а не просто оправдаться или сказать формальное «Я виноват, я всё понял».
• Принять боль партнёра, не обесценивать её: «Теперь я осознаю, какую боль я тебе принёс. Не думаю, что тогда я это понимал, но теперь вижу, что заставил тебя сильно страдать. Я чувствую себя мерзко из-за этого».
• Своими действиями показывать и доказывать, что вы искренне сожалеете о случившемся, что эти отношения важны, что вы заслуживаете прощения. Проявляйте заботу о партнёре, чаще бывайте рядом, будьте готовы слушать, принимать его эмоции, утешать.

• Оправдание: «Все люди в моей жизни так поступали, это нормально», «Ну да, я тоже странно себя веду, понятно, почему он так поступил».
• Попытки забыть: «Давай оставим прошлое в прошлом», «Надо начать всё с чистого листа, будто ничего и не было».
• Попытка как можно скорее отпустить боль, отдалиться от неё: «Да, да, я всё тебе прощаю, не будем больше возвращаться к этому».
• Примирение: «Давай договоримся, что не будем вспоминать конфликт, чтобы не навредить нашим детям, мы должны быть примерными родителями и жить дальше».
• Смирение: «Ничего, у всех так бывает, и все живут».

• Для начала надо осознать, что «рана» в отношениях всё же есть.
• Затем постарайтесь понять, что именно вы утратили из-за той трудной ситуации: уверенность в себе, самоуважение, умение доверять, просить помощи у других и так далее.
• Попытайтесь определить, как именно теперь это влияет на вашу жизнь. Как вы защищаетесь от этой боли? Возможно, вы больше не хотите вступать в отношения или боитесь открываться другим людям.
• Если признать, что вас «ранили» и принять все последствия, то вы сможете самостоятельно или при помощи терапевта отгоревать утрату.